ČÍM JEZDÍ DO PRÁCE STIG?

Znáte někoho, kdo ještě nikdy nejel autem? Osobně? Ano? Je to zapáchající podivín živící se jablky a poslouchající kazachstánský heavy metal? Dobře mu tak! Pro všechny ostatní je automobil symbolem lidského pokroku a technické zručnosti. A navíc je to něco, co dnes může bít skoro každý. Bohužel. Najít volné místo k zaparkování se mnohdy dá přirovnat k napínavé RPG bojovce. Jenže jaké auto si vybrat? Po otevření katalogů nebo nabídek autobazarů se na vás vyvalí nepřehledné množství značek, výbav, parametrů a barev. Takže jsme to vzali za vás a nabízíme pět nejlepších aut v historii automobilového průmyslu.

5. Upír z Feratu

Kdekdo se budí v noci hrůzou z pravděpodobně blížící se ropné krize. Automobilky se předhánějí ve výrobě hybridů a autíček na baterky. A přitom jsi jen málokdo uvědomil, že se všude kolem válí/sedí/prochází lehce přístupné zdroje! Průměrný člověk má v těle něco mezi 4 a 6 litry krve. To při dnešní běžné spotřebě vystačí na krásných 100 kilometrů! Navíc každý člověk je také potencionální řidič. Lehkým dosazením do našeho vzorečku dojdeme k tomu, že čím víc se bude jezdit, tím méně bude řidičů, a tím pádem volnější cesty a parkoviště! Takže samá pozitiva! Pochopili to konstruktéři slavného Upíra z Feratu, čili Škodovky 110 Super Sport, vylepšené tak, že z pedálu cucala krev. Tento princip se však z nepochopitelných důvodů neuchytil. Zřejmě neměla značka Škoda v té době tak dobré jméno jako dnes. A přitom to vše znělo tak sympaticky. Navíc, pokud tohle auto máte, můžete vidět nahou Dášu Havlovou. Pokud o to dneska teda někdo ještě stojí…

4. Bumblebee Chevrolet Camaro

U nás v Evropě se většina benzínových šílenců dívá na americké bouráky skrz prsty. Vždyť to umí jezdit jen rovně, žere to i veverky kolem cesty a než to k nám přes oceán dostanete, sežere to sůl. Jenže tahle auta toho umí mnohdy daleko víc, než se na první pohled zdá. Něžně pohladíte čalounění z pravé umělohmotné kůže, auto spokojeně zavrní. Zadečkem se otřete o sedačku, rozsvítí se veselá kontrolka. Pevně uchopíte do ruky mocně ztopoř… teda krásně vyfrézovanou tyčku řazení, přejedete až na její měkký a příjemný vrchol, sevřete jej a vší silou zařadíte. Rychlost tam vklouzne jako po másle… Pak samozřejmě proběhne strašlivá bouračka na jejímž konci je lehce pošramocený strom, značně pošramocený řidič a podivně spokojený robot… Jak to, že si toho nikdo během technické prohlídky nevšiml?

3. KITT

Dneska každý pitomec u sebe nosí hračky, které jsou často chytřejší, než on sám. Chytré telefony, náramky, brýle. K tomu si posvítí chytrou žárovkou a o víkendech ulítává na chytrých drogách. A co teprve auta? Některé modely vám chytře zabrání napálit to do zdi před vámi, vzbudí vás, když za volantem usnete a za dveřmi je doba, kdy už toho zmatkáře uvnitř vlastně vůbec nebude potřebovat. Ale už v osmdesátých letech minulého století jste si mohli pořídit  Pontiac Trans Am (nebo jen pár let starý Ford Shelby GT500KR), který měl místo trapné běžné řídící jednotky věcičku s názvem  Knight Industries Three Thousand, zkráceně KITT. Najednou je z nudného auta nejlepší kamarád, se kterým si můžete povídat, sám zaparkuje, přijede vás vyzvednout, sem tam na požádání někoho přejede a když je vám už opravdu smutno, namasíruje vás sedačkou. V redakci jsme ale odpůrci takto vyspělých umělých inteligencí montovaných do aut. Není to žádná legrace. Tak třeba víte, že musíte jet doprava. Ale auto ne. Doprava! Nic. Doprava Sakra! A z reproduktorů se ozve: “I’m sorry Dave, I’m afraid I can’t do that…” Děsivé!

2. Batmobil

Když se řekne průměrnému nerdovi slovo “auto” je víc než pravděpodobné, že ho hned napadne Batmobil. Ano, tento ušatý, černý vůz je ikonickou legendou a v našich testech dopadl opravdu dobře. Zvládne jakýkoliv povrch (včetně silnic v Polsku), má dostatek výkonu, dobře drží v zatáčkách, netrpí přetáčivostí ani nedotáčivostí a obzvláště dobře vypadá. Starší modely se dají pořídit za velice rozumné ceny. Takže proč jen druhé místo? To ta doplňková výbava… K ceníkové ceně se rázem přibalí hotový majlant za všemožné kraviny. Vystřelovací harpuna 20 000,-. Náboje do palubního kulometu 200,- kus. Teplem naváděná raketa 120 000,- kus. Pneumatiky pro jízdo po stěnách 40 000,- kus. Béžové čalounění z vzácných netopýrů albínu 275 000,-. A to jsou ceny bez DPH! A navíc ta spotřeba… Když na to šlápnete, žere to 148 litrů leteckého benzínu na sto kilometrů. Tohle auto si může dovolit jen zhýralý, nudící se miliardář…

1. DeLorean DMC-12

Vítězem našeho testu, plného vážných spotřebitelských rad, je tento vůz vyráběný v letech 1981 až 1983 firmou, která hned potom vyhlásila bankrot. Nerezová karosérie, boží dveře otevírající se nahoru, 2,8 litrový motor produkující ohromných  97 kW (v Evropě dokonce 112!) se zrychlením 0 – budoucnost 8,6 sekund! DeLorean se stal legendou. A co teprve, když zapnete proudový kapacitátor! Náhle je z něj auto, kterým se můžete vrátit v čase a zkusit přejet svého dědečka. Jen tak, aby se zjistilo, co se stane. Ale už je čas, abychom do DeLoreanu posadili našeho ochočeného závodníka. Někteří říkají, že si plete Supermana a slečnu Marplovou. A že kdyby někdy četl nějaké young adult fantasy, exploduje mu hlava. My víme jen, že se jmenuje Stig! A už startuje. krásně protočil kola a DeLorean se řítí do první zatáčky. Trochu se zacukal, pneumatiky kouří. A je tady Chicago, Stig šlape na plyn! Nabírá rychlost, blíží se do Hammerheadu  a co to! Auto míří v záblezcích a dýmu. Kamera marně hledá DeLorean na dráze. To tu ještě nebylo. Ale pozor! Před Gambonem se něco děje! Záblesk! DeLorean je zpět a je v cíli! Nádherná jízda! A máme tu rekord tratě Top Gearu s časem – 128 let, 1 minuta a 22 sekund! No uznejte, mohlo to vyhrát nějaké jiné auto..?