S ČÍM DO FÉROVKY?

Nalijme si čistého vína. Doba je zlá. Policie má plné ruce práce, armáda má starosti sama se sebou, na každém rohu je týpek, co vám chce uříznout hlavu… A typický fanda, či nerd, chcete-li, je stále snadný cíl pro někoho s holou hlavou a vystřelovacím obuškem v kapse. To chce něco pořádného na sebeobranu. Co si ale na černém trhu pořídit? Ano, modří už vědí. Naše Topka ráda poradí.

5. Motorová pila

Hned u první položky se musíme zastavit nad celým principem sebeobrany. Co je to přiměřená obrana? Co je ten univerzální nástroj, který vás ochrání a zároveň po jeho použití nebudete napadeni soudy za to, že v jisté chvíli se ta vaše obrana zvrhla v chladnokrevný útok. Štít? Neprůstřelná nafukovací bublina? Ne ne. Naprosto ideálním ochranným prostředkem je motorová pila. Každý mariňák, který kdy navštívil peklo v okolí Marsu ví, jaká je s ní legrace. Teda… jak dobře se s ní brání. Jen si to představte. Vyhlédnete si oběť. Pomalu se k ní zezadu blížíte a představujete si, co všechno jí uděláte. Jenže v poslední chvíli se ten maník otočí. V ruce svírá krásnou motorovou pilu, kterou ladným pohybem nastartuje. Útok na někoho takového si musí rozmyslet i ten největší trouba…

4. Zat’nik’tel [Zakňaktel]

Nejlepší zbraň je ta, kterou nemusíte použít. Od toho se zbraně dělají s pořádnou hlavní, chlapáckou pažbou a opaskem na náboje, který by záviděl každý chlupatý obyvatel planety Kashyyyk. Podle všeho si tím výrobci zbraní něco kompenzují… Představme si typickou situaci. Dva stojí proti sobě, chystají si to vyříkat. Ten jeden křikne: “Tak co? Co máš, frajere? Já mám tuhle sexy plně automatickou Heckler & Koch MP5 s elektronickým kolimátorem!’ A ten druhý se trochu zastydí a špitne: “Já mám zakňaktel…” Ten první se zarazí: “Co? Cože to máš?” “No, zakňaktel…” a vytáhne z kapsy podivnou zakroucenou věc. Když to první útočník uvidí, začne se smát, plácat se po kolenech. “Cože to máš? Zakňa..co? Haha! Ty jsi ale debil” a válí se po zemi jako pominutý. A v tuto chvíli je ideální doba na protivýpad…

3. BFG 9000

Někdy ale narazíte na někoho, kdo nemá smysl pro humor a nebo celou situaci bere opravdu vážně. V takovém případě na něj neplatí slovní hříčky a exotika. Každý správný chlap ví, že jednou za čas přijde řada na jednoznačné, všeříkající poměřování velikostí. V takových momentech je dobré mít v kalhotách schované pořádné eso. Big Fucking Gun, jak je se s láskou zbrani BFG 9000 přezdívá, je tím pravým, když k vám božský stavitel nebyl v oblasti geometrie štědrý. Tento mazlíček schopný na jeden zásobník vystřílet 80 zelených plazmových koulí přesvědčí i toho posledního troufalce, že s jeho majitelem není radno si zahrávat…

2. Světelný meč

Ano, milovníci historie dobře ví, že nejvíc sexy jsou chladné zbraně. Nejsou složité na údržbu, nedojde jim munice a navíc si při jejich užívání protáhnete tělo a zostříte smysly. Každý, kdo alespoň chvíli v ruce držel typický obouruční meč, si dokáže představit, že taková bitva s ním musí být docela slušný tělocvik. Když se k chladným zbraní přidají tajemné krystaly a elektronika, už to není taková legrace. Jen se zeptejte hraběte Dooku, jak moc mu přišly chladné ty dva meče, které ho připravily o hlavičku. Světelný meč je pojem. Zbraň pro vyvolené. Zbraň, po které touží každý chlapec i dívka. Jen se přiznejte, kolikrát jste si doma hráli na to, že v ruce držíte imaginární svítící klacek a dělali jste u toho “vžuuuum, vžuuuuuuum”. U nás v redakci to děláme dodnes…

1. Ovečka

Skalní fanoušci do zbraní a střeliva mnohdy považují kousky ve své sbírce za miláčky. Kamarády. Kolikrát jste slyšeli prohlášení typického amerického vidláka s brokovnicí a zuby černými od žvýkacího tabáku, jak říká: “Joo, díky tady téhle holce mám svou úrodu ředkviček v bezpečí.” Nebudeme si nalhávat. Jsou to magoři. Když už musíte mít k nějaké zbrani vztah, dbejte na to, aby to bylo něco, co vám vaši lásku dokáže oplatit. V tuto chvíli je čas vám všem představit výherce naší Topky – ovečku. Už wormíci věděli,  jaká je s ní legrace. Zahřeje v chladných nocích, můžete se s ní mazlit, vozit se na ní, česat ji, používat místo sekačky, strašit s ní děti, vyrábět z ní oblečení… Zkrátka, je to velice chytré a užitečné zvíře. A od vás vyžaduje jen trochu trávy, vody a soli. A když vás žádná holka nechce, i tady ovečka pomůže… Ovečka je kamarád. Člen rodiny. Ale když vše co v životě milujete něco nebo někdo ohrožuje, není nic lepšího, než vyslat ovečku tím správným směrem, chvilku počkat a pak “booooooom”, s nebezpečím je konec. Bohužel i s ovečkou. Ale koukněte se vedle na louku. Tam jich určitě bude pořád dost…