SEXY KRESLENÉ HOLKY

Jak praví klasik: samota je sviňa. Téměř každá živá bytost (snad kromě podivných slimáků a několika mikrobů) má tendence se párovat. Nikdo nechce být sám. To je považováno za všeobecně přijímaný fakt. Každý to chápe. Takže by se zdálo, si v této snaze budou všichni pomáhat. Jenže každý chlapec, který vyměnil balón a trenýrky za komiks či počítač ví, že je to často pořádná fuška. Stres, zmar, deprese. Není se pak čemu divit, že takto zkoušení jedinci se uchylují do světa představ a pohádek. Kreslené holky, to je něco jiného. Hlavně proto, že s nimi většinou nejsou skoro žádné problémy. Ale jakou si vybrat?

5. Malá mořská víla

Jedna teorie tvrdí, že muži se dělí na “horňáky” a “dolňáky” podle toho, která půlka ženy jim přijde zajímavější. Jako u řezníka. Námořníkovi, který je už devátým měsícem na moři s bandou smradlavých kolegů, by přišlo toto dělení pravděpodobně směšné. Jsou chvíle, kdy už neřešíte ani kvalitu, ani kvantitu a spokojíte se s použitelným minimem. V případě Malé mořské víly tento problém řeší fakt, že její spodní část tvoří rybí ocas. To s sebou nese hromadu komplikací. Jsou v něm nějaké zajímavé otvory? Co s postelí plnou šupin? Jak dlouho si člověk musí mýt ruce, než mu přestanou smrdět po rybách? Nemá to holka vůbec jednoduché. Stále nějaké vysvětlováni. A to i přes to, že její příběh z pera Hanse Christiana Andersena zná svět již téměř 180 let…

4. Sněhurka

Někteří muži si v duchu sní o úžasných žínkách v poloprůsvitném oblečení s organismickým dotekem. To by bral každý. V reálném světě však množí ocení spíš praktické dovednosti. Umí holka uklidit? Vyřeší problém docházejících čistých ponožek? Co oběd? Bude něco? Ta podlaha by taky už chtěla vytřít co? Proč je tu po obědě tolik nádobí? A není už čas na večeři? Proč u toho uklízení nadělá tolik rámusu? Nevidí, že se dívám na fotbal? A proč sakra po tom všem nemá chuť ani energii na dovádění v posteli? Vyměnit! Takové typy uspokojí jen žena všestranná a ke všemu ochotná (ať už dobrovolně nebo pod tíhou okolností). Typickým příkladem je Sněhurka – levou zadní přežije násilné vyhnanství v temném lese, skamarádí se s každou chlupatou potvorou v okolí dvou kilometrů, zpěvem odhání predátory a nakonec se vloupá do domečku trpaslíků jen proto, aby jim tam mohla dřít od rána do večera, vařit, prát a dělat věci, které by ani Walta Disneyho v nejdivočejších snech nenapadly. Tomu se říká charakter! Bohužel je snad každému jasné, že taková ženská vám dřív nebo později stejně uteče s nějakým debilním krásným princem…

3. Gedžitka

Dalším extrémem jsou ženy tak emancipované a samostatné, že už muže vlastně vůbec nepotřebují. A když už, mohou si ho snadno vyrobit z bordelu poházeném okolo. Ironií osudu je to, že právě takové ženy muže přitahují nejvíce. A pak je jen trápí a frustrují. Co naplat. Ne každou kobylku si lze osedlat. Mnohdy to je spíš naopak. Typickým příkladem je holka (tentokrát nebudeme řešit, že to není člověk) jménem Gedžitka – MacGyver v sukni. Je to holka vynalézavá, kterou nepřekvapí jakýkoliv problém, čemuž napovídá její původní anglické jméno Gadget Hackwrench. A aby toho nebylo málo, i tak má dost času a energie k tomu, aby si okolo prstu omotala dvě veverky, potkana a mouchu nebo co to je. Ostatním nezbývá nic jiného, než těm bastardům závidět…

2. San

Další nepodložená pravda o mužích říká, že se nikdy nespokojí s tím, co mají doma. Je jim jedno, že mají doma blbku, co kolem nich skáče, Denně žehlí, denně zašívá, denně rodí! Stejně bude snít o nějaké cizí nezkrotné divožence, která se jen občas mihne mezi stromy v lese. Je to nespravedlivé, ale mnohdy je to tak. O řád horší je to v případě, že je ona tajemná žena navíc ekologicky uvědomělá, velice odvážná, téměř rebelka co se nezastaví před ničím. A ještě k tomu všemu vychována vlky. Že pořád nevíte, o které tady mluvíme? San je dívka, které obyčejní lidé říkají princezna Mononoke – princezna duchů. Může zkrátka přitahuje něžné pohlaví, které dokáže zkrotit jakoukoliv bestii…

1. Šmoulinka

Ruku na srdce. Když průměrného chlapa zbavíme všech pozlátek a civilizací vymyšlených blbostí, zbude vám jen čuňák neustále myslící na sex. A ti, kteří to popírají na něj myslí dvakrát tolik. A není se čemu divit, když jim naše kultura od malička ukazuje věci, u kterých vy se červenal i Caligula. O řád horší to je, když je to na jakési podvědomé bázi. Zamysleme se trochu. Šmouly zná každý. Banda modrých lidiček, co si spokojeně živou ve své vesničce z hub a jediné co je trápí jsou občasné výpady hnusáka Gargamela a jeho kocoura. Na první pohled pohoda. Jenže… Vesnice plná chlapů a jen jedna žena? Kde se berou další Šmoulové? Je Taťka Šmoula alfasamec? Proč má Mrzout pořád blbou náladu? Co se tam sakra děje, když se nikdo nedívá? To jsou jen některé z mnohých otázek, které trápí každého chlapce od chvíle, kdy si poprvé u sledování večerníčku uvědomí, že má penis… Když to vezmeme kolem a kolem, je docela pravděpodobné, že Šmoulinka je tak trochu děvka.  A takové typy byly v naší kultuře vždy populární…